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—¡Chita! ¿Qué haces, monina?
—¿Tú qué crees, pedazo gorila? Ordenando este desorden… ¡Qué sea la última vez que Godzilla y tú os ponéis a revivir en el salón daikaiju vuestras batallitas urbanas!
—Pero, Chi, cariño… si nosotros sólo q
—¡Vosotros sólo sois un par de pesados descomunales! En cuanto tomáis un danoNino de más, os da por exaltar vuestra amistad y revivir los viejos momentos.
¡Y al final soy yo la que tiene que pasarse la tarde de domingo recogiendo las piezas de Exín castillos y los airganboys!
¡Que sea la última vez!
—Pero… Cuchi-cuchi. Echamos de menos nuestro pasado demoledor.
Luego, si te digo que voy a entretenerme reduciendo reductos como Oviedo, vas y te pones hecha una fiera!
—Te tengo dicho, que Oviedo mete miedo.
Está lleno de porteros bocazas, a los que seguro que además de meterles goles os ponéis a meterles otras cosas. Tú sitio está en Gijón, donde te han erigido un elogioso trono.
—Sí, ¡Gijón mola un **jón!
Por eso, ya que no quieres que mamporreemos carbayones, ¿Qué más te da si disfrutamos un poco?
—¡Jah! ¿Te atreves a decirme a mí que un poco?
Por si no lo sabe el señor, mientras dormías la mona han venido Goliath y Judith, la mujer barbuda. Dicen que montasteis tanto jambuelo, que sin depilarse se les cayó todo el pelo.
Y ya sabes que desde vuestra última rememoración, Oliver y Benji dejaron de ser los magos del balón, y siempre nos dejan en fuera de juego.
—¡Bahh, tontina! Es por envidia. Nos ven tan felices que desean comer nuestras perdices. ¡Anda, ven pa ki!
—No, que me duele la cabeza.
Además, no te has duchado…
¡Y no quiero que en mitad del glin-glin se me clave una pieza de lego en la espalda, so lelo!
—Esto… No, verás. Es que quiero que me expliques cómo funciona la tele nueva que comprase aprovechando las ofertas de Las 7 eras de lodo, de El tajo skulnés.
—¿Que te lo explique? ¡¿Quién te mandó decirle al técnico cuando se ofreció a asesorarte que SÓLO te tendría que dar explicaciones si hubiera dejado embarazada a nuestra hija?!
–Bueno, yo… ¿Es que nos cobraba 15 piedrodólares por la instalación!
—Ya. ¡Pero ésa no es razón para que lo mandaras al otro extremo de la isla de un hipogritohuracanado!
—¡No, Chita, no! Lo hice por que te miró muy tarzanesco.
¡Y antes me espeto de cabeza desde un rascacielos, que dejo que te falten al respeto!
—¿Qué cosas tienes, Konguito! Pero, no, ¡no voy! Que luego van a venir Cenicienta y sus hermanastras a enseñarme unos zapatos. Y si Cenicienta ve algo sucio, cree que la quiero poner a barrer y me da calabazas.
Pedazo documental se marcó el Michael Jackson :)
ResponderEliminarLa pena es que hasta la mitad es muy lento
Cual te gusta más la primera peli o esta?
Un abrazo
Yo te vi como siempre en este mockumentary.
ResponderEliminarBasta leerte para adivinarte mejor, aunque espero verte pronto.
¿Qué será de Alfonso Arús y la niña del mechero?
Al ataque!!
Muy buenas, David:
ResponderEliminarEn mi opinión, Jackson pretende revindicarse con la primera hora de la película como un director de cine más allá del género de aventuras. Probablemente, ése fue su error: al igual que Kong, confió en que la gente no lo prejuzgaría y que su valía lo protegería.
Me temo que la peli, vista con anuncios, sea excesiva. En su momento, su duración perjudicó su explotación comercial al reducirla a 3 pases muy difíciles de cuadrar; y además, no es una película de un tono definido pues alterna sensibilidad con crudeza y eso descoloca.
Como película me gusta la de Jackson, como icono el de Cooper.
Jar!!
¡Salve, Trabajador!
ResponderEliminarTe adivino con pantalón corto y contando los días hasta el 30.
La verdad es que me siento muy bien, quizás por que últimamente lo único que me sienta mal es mirarme al espejo.
Pues ni idea, nunca fui chanchi de Arús. A mí me molaba el pecador de Chiquito!
So fistro!!
Al ata-kerr!
Yo no puedo verlo, estoy enganchado a los videntes que salen en telegijon (o lo que sea eso).
ResponderEliminarSon sublimes, sobre todo un maric... GAY. que sale de noche. Son a la televisiòn lo que Ed Wood al cine; Nino, sabes que yo no te engaño...imprescindibles.
-pa tesis doctoral de Pepe Colubi....
El freakismo elevado a cotas incomensurables
Tal vez ya lo hayas escrito pero ¿cuál es la razón de tu identificación con el mono gigante?
ResponderEliminarUn saludo igual de grande, para hacer juego.
Ya te contesto yo Susan, Nino, vio "gorilas en la niebla" y se sintiò atraido hacia el proyecto vital de los gorilas de montaña, pero no le acababa de convencer como compañera antropoide Sigourney Weber, entoces viò King Kong donde salia la incomensurable Naomi y ya centrò todas sus espectativas vitales JAR
ResponderEliminarChaboin sos un groso loco te re pasaste con todos esos posts!!!
ResponderEliminarMire este video que esta muy bueno
http://www.taringa.net/posts/humor/1487826/King-Kong-Canta-(videito!).html
¡Va de retro, Espirituoso!
ResponderEliminar¿Qué haceís vos viendo a un mago aceitoso?
Tened, un cuidado portentoso
No os eche un maleficio bujarroso.
Acordaros del melenudo Ninin
Que nontado en su rocín
Presumía de pelín
y ahora usa peluquín.
La culpa es de un adivino,
De un nenaza divino
Que maldijo al buen Nino
Por no jugar al ¿te enpino?
Tened cuidado, tened
Y ese canal ved.
Que para ver a Kincón
Se basta y sobra Ninón.
Mi tigresa Susan:
ResponderEliminarEste tigretón, a falta de pastelito ya explicó en un escrito http://venyenloquece.blogspot.com/2008/11/kong-005.html
la causa de su pasión por el gorilito.
(nota a los lectores foráneos: en España se comercializa un pastel industrial llamado Tigretón. Ahora, seguimos con nuestro patrocinador )
Lo que te cuenta Espirituoso no es cierto, lo cual no significa que sea falso. Es una gran alternativa a mi historia manida: Kong era feliz en su mundo, fueron los otros los que llevaron el Mal a su paraiso perdido donde reinaba a la fuerza. De ser el monstruo que cuentan, habría roto la empalizada que “protegía” a los indígenas mucho antes.
Además, a mi Sigourney Weaver siempre me ha parecido una mujer muy atractiva.
Bueno, voy para mi jungla.
A transformarme.
Shazam!
Me ha parecido genial la transformación del Empire State en un solar. Aferrarse puede ser dañino para la salud. Pero bueno, la terquedad con medida se llama voluntad. Esa no debe perderse.
ResponderEliminarSaludos rayados. Anaranjados. Solitarios.
Perdona, Chaboin, ayer aún no había visto tu página.
ResponderEliminarMuy bueno lo de Kong cantando en plan castrati. Pero, yo que tú procuraría que El gran simio no se entere, es pelín pumba-pumba con su hombría.
A cuidarse
Hola, Susan:
ResponderEliminarPues sí, una vez convertido en solar, puedo volver a construir sobre él un Taj Mahal con los cimientos de unas sonrisas.
Sea palacio o convento, lo volveré a escalar. Sin que mi vértigo o las experiencias previas, me impidan intentar subir a su cúspide y compartir las vistas.
Soy terco, quizás a esa tozudez es a la que voces ajenas llaman "obsesión". Y mi voluntad es tan enérgica como el Sol de medianoche ante la Luna resplandeciente.
Cuídate
Excelentes artículos, llenos de buenas creaciones que me sirven de inspiración, actualmente estudio teatro y me han ayudado mucho para mis trabajos, me gustaría que nos informen sobre la Descargar Recuva, he podido investigar que puedes subir y descargar creaciones que sirvan de modelo e inspiraciones para los demás.
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