—¡¡ φαλακρό άντρα που προσπάθησε να αποπλανεί μου!!
—Τι σας έχουμε πει, η γυναίκα μου?
— Αυτό φαλακρό άντρα! Έχει κοίταξε με πόθο που δεν έχω ξαναδεί ... Είμαι φοβάσαι!
—You, Dr. Jekyll, idiot. Translate what that Greek slut and his daft husband are talking about.
—That’d be a pleasure, my esteemed Mr. Hyde, if- you-could-just-stop- trouncing-me-for-a-moment...
—Je suis pressé; pourraient vous, s'il vous plaît me dire où sont les toilettes?
—Natürlich, Famtomas, sondern in erster ... Ich möchte mich vorstellen, mein Name ist Dr. Mabuse, und ich denke, wir können die Unternehmen zusammen.
—У меня есть письмо от г-на ZAR, Strogoff!!
De repente, todos guardaron silencio.
Entre el mareo por el vértigo, y el aturdimiento por el hedor — ¡pues sí, Kong me había pillado con la mano adobada!— no estaba yo muy perceptivo, pero el gesto del king era muy poco regio, yo diría que más bien, encabronado.
Más tarde supe que en su apresuramiento por alejarme del envite griego, había pisado al hombre invisible que continuaba haciendo ostensible su imperceptible desnudez.
El caso es que, de repente, el simio me habló en un tono liníntropo que me alegré de no entender, pues me habría visto obligado a mentarle a su madre.
—KOWABUNGA!! KAÑONAZOR ARRE-JAR! PEKADOR, nino… MANDINGA!!!
Su hipo-grito-huracanado me despejó del mareo, tenía el aliento muy fresco… cuando volviera a entenderlo, tenía que preguntarle si mascaba chei o chinco.
Mientras me seguía zarandeando, con su mano libre tanteaba en la arena en busca del exhibicionista aplastado.
Nadie se atrevía a intervenir, y ante la tensión, Kong tensó la mano que me comprimía. Lo que hizo que volviera a arquear. Por fortuna mi vómito cayó sobre el espacio que ocupaba el etéreo aplastado.
K me posó abruptamente, y con el golpe se reactivó mi traductor holográfico GPS. Bien, ¡por fin podría preguntarle a alguien a quién habían expulsado de Gran Hermano!
—¡No lo muevan, hay que hacerle el boca a boca! —gritó el relamido Dorian Gay.
Mientras todos le prestaban atención al invisible, reparé en un tipo que me miraba con expresión tripulante mientras bebía de una botella. Se acercó hacia mí, y me ofreció un trago. Aunque el marinerito tenía pinta de pensar que “el aseo” es una práctica de cobardes, acepté su oferta. No sabía qué hora era, pero el día que rechace un trago gratis, me habré vuelto del Oviedo.
¡Ron!, miré la botella, era de 1902. Buen año, y buen licor, pese a estar destilado en ¿El Congo? Pensaba que allí sólo bebeían ginebra Africa Queen.
Todos los días aprendes algo.
Cuando le iba a devolver el botellón con un gesto me invitó a quedármelo.
—¿Has visto a Kurtz? Es calvo como tú. —Me preguntó en un inglés roto, cercano al polaco.
—Creo que no me lo han presentado. Pero no hace una hora que me han escupido en esta isla, así que a penas conozco a nadie.
Tras presentarnos, Marlow me empezó a contar una historia sobre un corazón en tinieblas. Bueno, otro que me iba a dar la turra hablándome de una petarda que le partió “il cuore” Por solidaridad entre despechados, lo escuché sin prestarle ninguna atención. Más tarde pensaba hablarle de Tassepé, ¡esa sí que es un mal bicho!
Justo cuando Marlow me tenía con la soga al cuello de su relato, se me acercó un tío con alitas en los pies, y me dijo que Kong quería verme. Tras eso, se fue tan rápido como el mercurio.
El capitán se levantó, me dio la mano y dijo que ya nos veríamos. Se me había olvidado sugerirle que trajera algún habano, para acompañar al ron en nuestro próximo encuentro, tal y como aconseja Nacho en su blog.
Me dirigí hacia la corte del rey gorilón. Todos se apartaban para dejarme paso, mientras me observaban expectantes. Como a esas alturas, ya me había cerciorado de que tenía subida la bragueta, estaba seguro de que lo que atraía su atención era mi camiseta de Naranjito.
—¡Nino, posa esa botella y acércate! Este tribunal está en sesión —me ordenó un Kong revestido para la ocasión con un toldo azul de helados Camy.
—Oye, K, fiera. Tengo hambre, y me gustaría echar una siesta… ¿no podemos dejar todo esto para más tarde.
Si las miradas matasen, yo estaría ahora remando en la barca de Caronte.
Me senté y escuché.
—Pandora, te acusa de haberte propasado con ella, ¿Qué tienes que aducir?
—Verás, ¿quién coño es Pandora? Por que, desde que he llegado aquí me habéis escupido, meneado, atufado y hecho de todo lo acabado en “do” —no, eso que estás pensando, no, amigo lector— menos presentado a nadie.
—Ves, Kong, no sólo es un libertino, si no un cretino, ¡Mandémoslo con “Los otros”, a la isla de La iniciativa Dharma! —sugirió un enclenque. con aire perdido, que vestía una funda donde ponía Benjamín Linus.
—¡No! Nino está aquí por sugerencia de Número 6. Y ella tiene un plan para él.
—Defiéndete de esas acusaciones, o te condenaremos a ser el limpiador de mis letrinas.
— ¡Alto, Kong! ¡Ninín es inocente! Yo lo he visto todo —dijo una voz muy sapiens—. Ha sido la humana quién ha intentado seducirlo dilatando su sonrisa vertical hasta la carcajada.
Me giré hacia Chita, así depilada estaba muy mona. Y la verdad, es que viéndola, comprendí la pasión evolutiva de Darwin.
—Muy bien, se levanta la sesión —dijo un K que se debatía entre su mirada baboseante hacia la chimpancé, y su encaro severo hacia este primate.
—Ahora, entonemos un nuevo salmo chunda-chunda, en honor a Drolo-Drolo:
©Nino Ortea Gijón, 2-XI-08
