Ven y enloquece

Ven y enloquece
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domingo, 2 de noviembre de 2008

Kong 04


—¡¡ φαλακρό άντρα που προσπάθησε να αποπλανεί μου!!
—Τι σας έχουμε πει, η γυναίκα μου?
— Αυτό φαλακρό άντρα! Έχει κοίταξε με πόθο που δεν έχω ξαναδεί ... Είμαι φοβάσαι!
—You, Dr. Jekyll, idiot. Translate what that Greek slut and his daft husband are talking about.
—That’d be a pleasure, my esteemed Mr. Hyde, if- you-could-just-stop- trouncing-me-for-a-moment...
—Je suis pressé; pourraient vous, s'il vous plaît me dire où sont les toilettes?
—Natürlich, Famtomas, sondern in erster ... Ich möchte mich vorstellen, mein Name ist Dr. Mabuse, und ich denke, wir können die Unternehmen zusammen.
У меня есть письмо от г-на ZAR, Strogoff!!
De repente, todos guardaron silencio.
Entre el mareo por el vértigo, y el aturdimiento por el hedor — ¡pues sí, Kong me había pillado con la mano adobada!— no estaba yo muy perceptivo, pero el gesto del king era muy poco regio, yo diría que más bien, encabronado.
Más tarde supe que en su apresuramiento por alejarme del envite griego, había pisado al hombre invisible que continuaba haciendo ostensible su imperceptible desnudez.
El caso es que, de repente, el simio me habló en un tono liníntropo que me alegré de no entender, pues me habría visto obligado a mentarle a su madre.
—KOWABUNGA!! KAÑONAZOR ARRE-JAR! PEKADOR, nino… MANDINGA!!!
Su hipo-grito-huracanado me despejó del mareo, tenía el aliento muy fresco… cuando volviera a entenderlo, tenía que preguntarle si mascaba chei o chinco.
Mientras me seguía zarandeando, con su mano libre tanteaba en la arena en busca del exhibicionista aplastado.
Nadie se atrevía a intervenir, y ante la tensión, Kong tensó la mano que me comprimía. Lo que hizo que volviera a arquear. Por fortuna mi vómito cayó sobre el espacio que ocupaba el etéreo aplastado.
K me posó abruptamente, y con el golpe se reactivó mi traductor holográfico GPS. Bien, ¡por fin podría preguntarle a alguien a quién habían expulsado de Gran Hermano!
—¡No lo muevan, hay que hacerle el boca a boca! —gritó el relamido Dorian Gay.
Mientras todos le prestaban atención al invisible, reparé en un tipo que me miraba con expresión tripulante mientras bebía de una botella. Se acercó hacia mí, y me ofreció un trago. Aunque el marinerito tenía pinta de pensar que “el aseo” es una práctica de cobardes, acepté su oferta. No sabía qué hora era, pero el día que rechace un trago gratis, me habré vuelto del Oviedo.
¡Ron!, miré la botella, era de 1902. Buen año, y buen licor, pese a estar destilado en ¿El Congo? Pensaba que allí sólo bebeían ginebra Africa Queen.
Todos los días aprendes algo.
Cuando le iba a devolver el botellón con un gesto me invitó a quedármelo.
—¿Has visto a Kurtz? Es calvo como tú. —Me preguntó en un inglés roto, cercano al polaco.
Creo que no me lo han presentado. Pero no hace una hora que me han escupido en esta isla, así que a penas conozco a nadie.
Tras presentarnos, Marlow me empezó a contar una historia sobre un corazón en tinieblas. Bueno, otro que me iba a dar la turra hablándome de una petarda que le partió “il cuore” Por solidaridad entre despechados, lo escuché sin prestarle ninguna atención. Más tarde pensaba hablarle de Tassepé, ¡esa sí que es un mal bicho!
Justo cuando Marlow me tenía con la soga al cuello de su relato, se me acercó un tío con alitas en los pies, y me dijo que Kong quería verme. Tras eso, se fue tan rápido como el mercurio.
El capitán se levantó, me dio la mano y dijo que ya nos veríamos. Se me había olvidado sugerirle que trajera algún habano, para acompañar al ron en nuestro próximo encuentro, tal y como aconseja Nacho en su blog.
Me dirigí hacia la corte del rey gorilón. Todos se apartaban para dejarme paso, mientras me observaban expectantes. Como a esas alturas, ya me había cerciorado de que tenía subida la bragueta, estaba seguro de que lo que atraía su atención era mi camiseta de Naranjito.
—¡Nino, posa esa botella y acércate! Este tribunal está en sesión —me ordenó un Kong revestido para la ocasión con un toldo azul de helados Camy.
—Oye, K, fiera. Tengo hambre, y me gustaría echar una siesta… ¿no podemos dejar todo esto para más tarde.
Si las miradas matasen, yo estaría ahora remando en la barca de Caronte.
Me senté y escuché.

Pandora, te acusa de haberte propasado con ella, ¿Qué tienes que aducir?
—Verás, ¿quién coño es Pandora? Por que, desde que he llegado aquí me habéis escupido, meneado, atufado y hecho de todo lo acabado en “do —no, eso que estás pensando, no, amigo lector— menos presentado a nadie.
Ves, Kong, no sólo es un libertino, si no un cretino, ¡Mandémoslo con “Los otros”, a la isla de La iniciativa Dharma! —sugirió un enclenque. con aire perdido, que vestía una funda donde ponía Benjamín Linus.
—¡No! Nino está aquí por sugerencia de Número 6. Y ella tiene un plan para él.
Defiéndete de esas acusaciones, o te condenaremos a ser el limpiador de mis letrinas.
— ¡Alto, Kong! ¡Ninín es inocente! Yo lo he visto todo —dijo una voz muy sapiens—. Ha sido la humana quién ha intentado seducirlo dilatando su sonrisa vertical hasta la carcajada.
Me giré hacia Chita, así depilada estaba muy mona. Y la verdad, es que viéndola, comprendí la pasión evolutiva de Darwin.
Muy bien, se levanta la sesión —dijo un K que se debatía entre su mirada baboseante hacia la chimpancé, y su encaro severo hacia este primate.
Ahora, entonemos un nuevo salmo chunda-chunda, en honor a Drolo-Drolo:

©Nino Ortea Gijón, 2-XI-08

11 comentarios:

  1. "Jo sóc Zaratustra, aquell que no creu en Déu: on trobo els que són com jo?"



    Puede que te hayas librado de esta Ortea. Pero sólo yo controlo el humo negro, y puedo metértelo por el...

    ¿La Nº6? Si yo te contara lo de ella con Sawyer. Pero no. No soy de esos.

    Hazme caso, conmigo estarás mejor, recuerda que siempre tengo un plan.
    No olvides:

    "There are consequences to being chosen. Because destiny, Nino, is a fickle bitch"

    Otra cosa, este ¿Mar-ce-li-no-jo-sé es colega tuyo?
    Pues a él si que lo mando para Gijón en el primer submarino. No para de lloriquear no sé que de: We have to go back y jugar a la primitiva con los números: 4, 8, 15, 16, 23, & 42.
    ¡Llorica!



    So say we all

    (desde...Cáprica)

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  2. Habéis salido de la isla de Lost (lo digo por la foto del compañero Ben). Es broma, espero que no lo toméis mal. Me he perdido en la historia de Kong, mas bien parece sacada de una novela de Mike Spillane y no creo que nadie recuerde eso.
    Un abrazo

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  3. Hola, Nino, me llamo Montse y soy una compañera de Ricardo.
    Ha sido él quien me envició en la lectura de tu bitácora.
    La verdad es que es raro el artículo con el que no me río o me haces pensar y desde luego, por lo poco que sé de ti, me maravilla tu productividad.
    El guiño que hoy haces con la obra de Conrad, me parece sorprendente, y con tu permiso me gustaría imprimir el capítulo para usarlo en clase.
    Por favor, contesta lo antes posible. Si quieres mi correo electrónico pídeselo a Ricardo.
    Hemos estado hablando ayer mismo mientras tomábamos un vino sobre invitarte a las jornadas culturales del centro la última semana de noviembre. Ya te lo concretará Ricardo, pero mañana lo decidiremos pues se ha producido una baja y sobra un dinero del presupuesto.


    Hay veces en que te noto cierto desencanto, sobre todo con las mujeres, y eso me preocupa pues verdaderamente, eres vitalista y juerguista y sin lugar a dudas, en lo creativo, todo un decadente.

    Quizás te suene a excusa, pero no sabes lo que cuesta escribir esto en público pues no sé lo que estarás pensando de mí. No soy Glen Close ni Misery :)

    Me gustaría pedirte dos cosas: mantén el ánimo (no sabes la vitalidad que comunicas) y cambia la foto. No sé al resto de lector@s, pero yo me muero de curiosidad por saber cómo eres.

    Bueno, espero que no te haya parecido mal lo que te he dicho

    Un beso

    Montse Meseguer

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  4. Yo no se de donde sacas tiempo para escribir tantos desbarres e imaginartelos, nino
    Tu blog hace honor a su titulo tiene mucha locuras
    Lo de besar a un tio es la caña y esto de King kong un pasote
    Tenias que escribir un greatests hits

    Manu

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  5. Señor Linus, ¿está seguro de que en lugar de Zarazustra no ha tomado palabras de Tarradellas?
    No crea que me asusta con sus brabatas con humo negro. Después de dormir con Patessé, he desarrollado innunidad a todo tipo de gases y hedores aerofágicos.
    Además, ¡como llame a mi primate iKong, le da una patada que lo manda al asteroide del Principito!
    Sawyer, es un nenaza que deja que el nindundi del Jack le levante la pellejuda. Así que, dudo que tenga los gromenaguers que hay que tener para cilonear con MI Tricia.
    Y ud. recuerde que exhalo mal aliento, así que… ¡no se me acerque!
    Maybe destiny is a fickle bitch, but I´m the one who lays with her!
    De eso nada, Mar-ce-li-no-jo-sé se queda allí, que ya tengo bastante con lo que tengo.
    Y un respeto, ¡no es llorica, es marica!

    So think we all!

    Desde La isla de la Calavera

    Nino

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  6. ¿Desbarrar?
    Manu, Manu... yo no saber en tu mundo, pero en Isla de Kong, desbarrar no molar, Jar
    Delirar, divagar, musitar... sí molar.

    Yo necesitar comer muchos cerebros humanos para inspiración encontrar, por eso alimentarme de ideas ajenas.
    Ahora estar cocinando a Quevedo a les fines herbs.

    Pronto compartir receta

    ¿Tú querer probar?

    Jar!!

    iKong

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  7. el espiritu que anda3 de noviembre de 2008, 21:00

    El que se encamina a pasos agigantados al corazon de las tinieblas ye el mi higado.Kurtz, en el fondo era un barman el hijoputa.
    REPUBLICA na mas.

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  8. jaja, me he leído todas las entradas de Kong seguidas, y me he reído bastante...está muy entretenido, sobre todo pensar a dónde derivará la historia...
    Lo que veo es que hay mucho personaje de ficción que se pasa por aquí, cualquier día vemos a las 5 VenenAs.
    Cuidese.

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  9. Me parece a mí, querido espirituoso que la del sábado no fue jornada para los paisanos.

    Deduzco que acabaste en algún bosque profundo rodeado de calaveras, y asediado por nativas escasas de ropa y sobradas de maldad.
    Yo (por si te vale de consuelo) como sabes, había quedado con mi caprichín, y después de dejarte paré a por más bebercio, con lo que cuando la vi a las 7:30, estaba más tronau que Thor de cacaharros con Zeus.
    Me quedé sopa, frito, dormido. ¡Qué verguenza!
    Y la muy bendita, todavía va hoy y me saluda.
    En los 25 años que nos conocemos, me has visto hacer gilipolleces, pero lo del sábado: ¡no me lo perdono!
    Soy más inutil que el Marichalar

    Toy enamorau

    Ninin

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  10. YA NO TENEMOS EDAD......PA LUCHAR CONTRA LA PIRATERIA.....
    salud Y REPUBLICA

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  11. Oye, que no te parezca mal lo de desbarrar. Era una forma de decirte que tienes mucha imaginación y hay veces que eres la caña

    No te moskees tio

    Manu

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Hola, gracias por tu tiempo de lectura.