El humo me impedía ver las cosas

El humo me impedía ver las cosas. Mi falta de nitidez la suplía con exceso de nicotina. El no ver las cosas me permitía fantasear que éstas eran tal y como yo las deseaba.

Llegué a enfermar de cuerpo y espíritu. Superé los dos paquetes diarios y las sesenta palpitaciones nocturnas. Tenía el corazón colgado de un hilo y un cigarrillo pegado a mi boca.

No sé por qué, un día esto cambió. No había pasado nada extraordinario; me seguía sintiendo un ordinario.

Recuerdo que reparé en mi mano firme en su aferrar un cigarrillo, mientras mi cuerpo se convulsionaba entre arcadas de lo fumado.

Recuerdo que aún faltaban un par de horas para que me incorporara a mi trabajo en una recepción que yo había convertido en un fumadero.

Recuerdo que me entristeció verme así.

Sé que repetí el ceremonial previo a la incorporación laboral, lo que conllevaba comprobar el suministro de tabaco. No había nada peor que pasarme una noche en vigilia en la que el humo del tabaco no difuminara mis sensaciones.

Salí de casa sin reparar en que no fumaba en el trayecto que me separaba de mi destino. Pasado el período de actividad tras asumir mis funciones, la rutina me llevó a la inercia de salir del mostrador para ir a buscar el primer cigarrillo de la noche. Por fortuna, mi ánimo siguió al conejo blanco de la esperanza y desde entonces vivo de prestado en Nuncajamás.

Aquél primer cigarrillo aún lo he encendido; no puedo asegurar que ya haya echado el último. No hay truco que te pueda revelar; pues lo mío no fue un acto de magia, sino de necesidad.

Superar otras dependencias ha sido más difícil. Con recaídas y la consecuente sensación quebradiza de ánimo. Pero, también son quebradizos los espejos y no por ello dejan de ser nuestro mejor reflejo.

No sé por qué he escrito este texto. Como ocurre con casi todas las cosas que llevo contado en este blog desde julio de 2008, la razón fundamental está en que necesitaba decírmelo. Quizá intento que el humo de las palabras nuble una realidad que me es inquietante. Quizá busco tragar el presente que me consume dando unas caladas a un pasado que me resisto a abandonar. O quizá necesito recordar que, pese a mi debilidad, tengo la fuerza suficiente para alejarme de lo que no quiero.

 La vida ya no es humo.