Sobre King Kong 02

—¡Jar, enloquecidos, perdonad los gases! Son resultado de tomar ese líquido que los yahoos llaman “café”— se disculpó mientas de un manotazo limpiaba su asiento. No por ser animal, era un guarro.

—Gracias por venir, sé que os apetece escuchar mis historias sobre los sapiens, pero antes permitidme que os hable sobre el uso que los humanos han hecho de mi existencia, a la que disfrazan de mito irreal… Al igual que todo aquello que se avergüenzan de admitir que temen o admiran.

La ventaja que tienen los mitos es su atemporalidad y su carácter apátrida. Culturas y épocas opuestas coinciden en presentar figuras y relatos miméticos. De hecho, al igual que el gran Drolo-Drolo glosó en su salmo rítmico “jarWambabalubaValambanbú”, opino que el secreto creativo no está tanto en lo narrado como en el arte de narrar.

No sé por qué, proviniendo de una selva republicana, les dio por anteponer a mi nombre el calificativo de “king” —máxime cuando luego lo vi aplicado a hamburguesas y a un tal “size”— el caso es que para ellos soy “King Kong” y respecto a mí desarrollaron una nueva mitología basada en relatos clásicos.

Como podéis imaginar, allí tumbado en el vertedero donde me arrojaron, tuve mucho tiempo libre. El hedor de lo que me rodeaba me impedía dormir, y empecé a ojear las toneladas de papel que me cubrían.

Encontré un libro de fábulas, donde aparecía el relato de “La bella y la bestia”, muy similar al entramado que habían tejido respecto a mí y a la corista. También leí un serial de aventuras muy entretenido, llamado “La Biblia” —donde apareces tú, Goliat—. En el libro, hay un episodio, “Sansón y Dalila” que también plantea un arranque parecido: macho dominante cuya única debilidad es una hembra escasa de ropa y sobrada de maldad.

Hablando de hembras, dediqué mucho tiempo a ojear revistas como Playboy o Penthouse mientras buscaba artículos interesantes. Y tras desplegar los pósters centrales, sin lugar a dudas afirmo que la fémina es la más evolucionada de la especie humana.

Finalmente, cerca de mi liberación, cayó en mi cara una tonelada de papel impreso con los artículos que un zoófilo había escrito sobre “King Kong”: Como comprenderéis, no iba a dejar Lilliput sin pasarme por la casa del perturbado, sacarlo por la ventana de su casa, y preguntarle cara a cara por qué no se metía con alguien de su tamaño.

Lo hediondo de su aliento dipsómano me llevó al desmayo. Creo que el buen Godzilla, el lagarto prehistórico, se ocupó de él mientras yo besaba nuevamente el asfalto. El alopécico se puso tan pesado hablando de su ¿blog?, su colección de airganboys, y las ganas que tenía de conocer a una tal Megan Fox, que cuando estaba a punto de mandarlo a tierra de una patada dolorosa, encontramos la forma de dejar de oír su cantinela.

Si no me equivoco, es aquél amasijo que ahora está deglutiendo Moby, la ballena albina. Al igual que antes había hecho con Jonás, o con el inquieto Pinocho, nuestra arponeada amiga se ha brindado a traer al humano a Nunca Jamás.

Espero que no os importe esperar un rato, hasta que se recomponga. Entonces, oiremos el relato de su viva voz, y luego… decidiremos si nos lo comemos.

Bueno, y… si no os molesta, mientras aguardamos, me voy detrás de esa montaña, que el bebedizo de café me ha movido las tripas.

¡Procurad no sentaros a favor del viento!

Incluso es esa situación apurada, el gran simio mantenía su porte regio. Eso sí, al pasar junto a Chita, se sonrojó como un colegial… ¡Ah, el amor!

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©Ilustraciones: Joe DeVito

©Texto: Nino Ortea Gijón, 5-X-08