Hoy es mi cumpleaños

Hoy cumplo 43 años.

Quizás cuando leas este artículo, el 3 se habrá convertido en 4, o el cuarentón sea cincuentón.

¿Acaso importa?

A mí, no.

Puede que sea por que siento que últimamente he rejuvenecido, pero no me importa cumplir 43 añadas. No sé si habré ganado con el tiempo como el vino, lo que sí puedo decirte es que la vida no me sabe a tetrabrik.

Probablemente, por que fue el mes en el que decidí nacer, me encanta Septiembre.

Debería haber madurado en octubre, pero ventilé nacer con antelación para ver cuanto antes la cara de mi madre. Nunca la olvidaré. Desde mi natalicio no camino solo.

Mi brillante expediente académico —lleno de referencias a Septiembre y Febrero— es muestra de mi fidelidad a este mes que es en sí una estación: recorrer del 1 al 31 de este intervalo es pasar del calor al frío, de la tranquilidad a las prisas, de las vacaciones a la monotonía.

Pese a que me he dado cuenta a deshora de que hace tiempo que amo el calendario juliano,… ¡Me encanta septiembre!

Quizás por que es un mes que no me habla de ningún nombre de mujer, ni fue el momento en que me quedé sin pelo.

Probablemente, el acumulador que hay en mí, agradece la llegada de esta temporada llena de colecciones, reclamos publicitarios, y en el que los periódicos recuperan su normalidad.

Desde hace años, éste es el período en que me tomo mis vacaciones. Donde dejo que la pereza se recueste bajo un sol que aún reconforta el espíritu.

Septiembre es un lapso que me habla de Por Aventura, Londres, Milán… Cimavilla sin colapso de alternativos, la sidra dulce, la pasión a deshora…

Creo que lo único que no me gusta de este mes, es la película homónima de Woody Allen.

Como os decía, elegí nacer en Septiembre y hace años que opté por no celebrar mi cumpleaños.

Acabo de estar de vinos con Blade y Gus, y no he hecho ningún comentario. No conmemoro mis años, saboreo mi vida.

Valoro que estoy bien, muy bien, en un ciclo vital ascendente.

Soy supersticioso, creo en Pathos. Siento que he entrado en un período ascendente.

Ayer, sin ir más lejos, fue un día espectacular, y no ocurrió nada que hace años no fuera cotidiano.

He recibido el mejor regalo: volver a sentirme vivo.

El optimismo y la pasión me desbordan. Por ejemplo, mañana empiezo un curso de Informática que entrará en guerra con mi horario laboral y me tendrá en vigilia permanente por un tiempo, al juntarse con mi condición mercenaria de portero de noche en un hotel: descubrir por la mañana, enseñar por la tarde, recepcionar por la noche... Me veo sin tiempo, pero con ganas.

Deseo que llegue mañana. Soy tan simple que me apetece aprender. Volver a la escuela. Volver a ser un niño.

Respecto a la falta de descanso: “Ya dormiré cuando esté muerto…”

Además, vivo tan a destiempo, que ahora que la Economía Mundial está en crisis, la mía se encuentra en un estado saludable. De hecho, si las cosas me salen, cuando a finales de enero deje la recepción nocturna, no volveré a ella salvo como amigo o cliente.

No veas en mis palabras un alarde de soberbia, si no un ejercicio de sinceridad.

Es más, permíteme hacer de este texto un modesto regalo con el que busco acompañarte y transmitirme ánimo.

A ti, que quizás pases sola largas horas acompañando a una madre enferma.

A ti que quizás pienses que no vales para nada, y por eso te tratan así.

A ti, que estás sólo, te sientes solo y vives en soledad.

A vosotros busco trasmitiros mi apoyo sincero y mi ánimo más abierto:

No dejéis que nada ni nadie os convierta en sombra.

Quereros.

Defenderos.

Cuidaros.

Disfrutaros.

Somos únicos. Somos nuestro mejor proyecto.

Somos lo mejor que podemos compartir con los demás,

Somos lo único que no puede volver a tener quien nos despreció.

Curiosamente, hace ahora dos años toqué fondo:

La ausencia de mi madre me mantenía aterrado. Mis sueños como creador acababan de desmoronarse, no más Nino Ortea. Me acababa de quedar sin trabajo en la librería de un amigo. Ocultaba mi situación de parado a mi padre y hermana para no descolocarlos más de lo que ya estaban.

Era mi cumpleaños, lunes 18 de septiembre de 2006, y la que idealizaba por entonces como mi “compañera” tenía tiempo para escuchar mis gemidos, pero no para oir mis lamentos. Estaba muy ocupada vendiendo su alma al Estado, y entregando su corazón a su eterno bello inútil.

De mis amigos sólo me acordaba para hablar y no oirlos, quejarme y no disfrutarlos.

¿Qué les pasó en esos años?

No lo sé.

Algunos fueron padres. Otros quedaron huérfanos. Los hubo que enfermaron.

Yo ni me enteré.

Me vi mal, muy mal. Tan MAL que no es que pensara ninguna locura, si no que pensé en dejarme llevar. En morir en vida.

Era fácil drogarme con mis mentiras. Verme como un maldito, víctima de una conjura de necios, envidiosos y desdentadas.

De repente, la angustia cesó y la calma resurgió. No ocurrió nada extraordinario, ni ninguna intervención “Deus ex machina”

Poco a poco pasé de ser un personaje en busca de autor, a retomarme como mi mejor creación.

Me quiero. Me valoro. Me mimo. Me redescubro.

Yo, mi, me contigo…

Vuelvo a compartir.

Vuelvo a crear.

Vuelvo a escupir a los miserables.

Si yo pude vencer mi angustia vital, tú al menos debes intentarlo.

Te lo debes. Nos lo debes a los que te queremos.

Nos leemos pronto

¡Menos blog y más asfalto!